Un ejercicio de voluntad

Y de sinceridad y ombliguismo, ya que nos ponemos... pero para eso es mi blog, y hago lo que me da la gana.

Tengo una amiga que dice que yo no debería ser feliz. Así, con dos. Y es que según ella no reuno los requisitos mínimos e imprescindibles para incluirme en la categoría de los felices. (Me ha faltado el pelo un conejo, bueno, más bien las ganas de buscar las imágenes, para colocar florecitas y mariposas alrededor de la palabra "felices"). Ergo, estoy cometiendo un error al ser feliz.

Primero, más importante, y como quien dice, exclusivo: no tengo pareja estable. Y claro, ahí ya me falla uno de los pilares de la existencia. Porque no tengo AMOR en mi vida. Sí, es con mayúsculas, en cursiva, en rosita, y hasta tres tamaños de letra más grande, si me apuran. Claro que ella lo define, abreviando un poco, (pero poco, ¿eh?) como esa persona que está siempre a tu lado, con la que tienes sexo, pagas la hipoteca a medias, planeas las vacaciones, y vas al cine.

Segundo: para pagar mi hipoteca y vivir desahogadamente, tengo un trabajo, y otro trabajo extra. Y claro, eso me deja poco tiempo libre. Pero el quiz de la cuestión está en que pago la hipoteca yo sola, y volvemos a lo mismo: no tengo a una persona que esté a mi lado para afrontar esas cosas... y bla, bla, bla.

Aún le tendré que dar las gracias por no meterse con mi físico o mi salud... ¿o será que son ambos estupendos? ¡Viva!

Así que mi amiga no termina de entender por qué cuando nos vemos las amigas (que a fin de cuentas sólo somos tres) en plan confesiones, no me pongo a lamentarme de mi situación o a llorar desconsoladamente. Tampoco entiende por qué me apetece salir por ahí y hacer cosas sin necesidad (véase la cursiva, que para algo está) de compañía masculina. Ni por qué cuando cuento un cabreo, lo hago riéndome. Ni mucho menos por qué me llena tumbarme a leer, hacer de pinche cuando mi hija cocina, salir a dar un paseo a pleno sol, o ilusionarme con las vacaciones... por supuesto, ni hablemos de escribir en un blog. Seamos justos, esto último lo entiende... pero no lo comprende.

De ahí deduce, en su razonamiento, que me engaño a mí misma, que no soy feliz, sólo me lo parezco. Con otros dos. Según ella, debería estar en una especie de compás de espera, hasta el momento en que llegase mi nuevo príncipe azul, que me sacase de la rutina, me llevase a un mundo de fantasía e ilusión (o quizás sólo al mundo de ir acompañada al cine, y pagar hipoteca a medias, váyase usted a saber) y me proporcionase la felicidad...

¡¡MEEECCCC!! Error. Me proporcionase la felicidad... porque parece ser, la felicidad nos la proporcionan los demás, no la hacemos nosotros mismos. Hay que ver, 35 años y que tengan que enseñarme ahora que los demás son responsables de mi vida, y no yo. Qué estupenda esta manera de desviar responsabilidades de uno mismo. Porque la felicidad es un ejercicio de voluntad... tanto si vives en pareja como si no.

El amor es importante, pero sin pretender menospreciarlo, creo que está... sobrevalorado. Al menos en cuanto a ser feliz se refiere. ¿O es que vamos a hacer responsable a nuestra pareja de todos nuestros pensamientos y sentimientos? ¿De estar constantemente "preparando escenarios" para nuestra felicidad? ¿Y qué hay de la suya? ¿O es que la felicidad del contrario se compone nada más de nuestra existencia? Si no es así, que no lo es, habrá que poner voluntad... ¿no? Tanto para la felicidad del contrario como para la nuestra, del mismo modo que el contrario habrá de ponerla a su vez. Que las cosas, felicidad incluida, no caen del cielo. (Aunque a veces lluevan ranas)

Esto vale también para el caso de no tener contrario... entre que llega y no llega el contrario, cuyo peso en el platillo de la felicidad es mayor que en el platillo de los quebraderos de cabeza, seguimos siendo responsables de nuestra felicidad. Más que nada, porque la vida es corta, muy corta, y tiempo perdido en lamentaciones y autocompasiones vanas es sólo eso: tiempo perdido, tiempo no disfrutado, tiempo no vivido.

Habrá quien piense que me engaño, o vea las cosas de otra manera. Estupendo. Esta es mi manera de ver las cosas, y a nadie obligo a que las vea así. Yo no quiero morirme pensando que he perdido el tiempo, pensando que no he disfrutado de las cosas que me ofrecía la vida, o que no he luchado por lo que yo quería. Quiero morirme sitiéndome satisfecha conmigo misma. El resto: son regalos.

Está claro que mi amiga tiene otras cualidades, si no, no sería mi amiga. Esta amiga es única escuchando lamentaciones, puede ser una tumba, es tolerante dentro de su intolerancia, es divertida cuando se lo propone, y tampoco juega tan mal al mus. Ya dije una vez que hay amigos para todo, y nadie es perfecto. Yo tampoco lo soy.

Un amigo me puede contar un secreto... que seré una tumba. Eso sí, primero deberá asegurarse de que yo lo considero amigo, porque si no, corre el riesgo de que, si la situación me parece realmente ridícula e hilarante, me ría de él con quienes sí considero mis amigos. (Me río de mí, ¿no me voy a reir de ti?)

Un amigo puede estar seguro de que jamás de los jamases hablaré mal de él frente a terceros, salvo en el círculo íntimo de amigos, en el que se exponen las cosas tal y como son, sin juzgar si están bien o mal. Si le critican terceros frente a mí le defenderé, aunque después tenga que ir a decirle a su cara que se ha portado como una perra, o como un cabrón.

Me podrá pedir dinero, y si no hay manera de que lo consiga por sus propios medios, soy la última posibilidad del planeta, se muere si no se lo presto, y creo que es una situación puntual y no va a coger la costumbre de pedirme cada cierto tiempo, se lo prestaré.

Podrá llamarme a las 4 de la madrugada, un martes, porque necesita llorar sobre mi hombro, contarme sus penas, lamentarse de su situación.... que yo acudiré y le escucharé, le consolaré, le daré mi apoyo e incluso consejos (a veces la gente necesitaMOS escuchar tonterías, y aquí me refiero a los consejos, supongo que para sentirNOS menos tontos). Puede llamarme una segunda vez... incluso una tercera. Pero que no me llame una cuarta, para contarme la misma historia, y sin haber meneado un dedo por cambiarla, porque le pegaré una patada en el culo, y le diré que espabile, que sólo él es responsable de su felicidad, y que tanta tontería, francamente, me aburre.